|
Скачать коллекцию картинок этого сайта (240kb)|
Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает: - Вовочка, что случилось? А он говорит: - Только что снилось, что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу! Встречаются как-то Альберт Гор, Стив Балмер и Владимир Путин. Все уже президенты, все гнут пальцы. Гор делится: "Вот, захожу в кабинет на следуюшее утро после инаугурации, а там в ящике стола - письма от Моники!" Балмер: "Это что, я вхожу в офис Билла после его отставки - а там компьютер не выключен и даже не выгружен, а на мониторе синий экран". Путин слушает... затем прерывает присутствующих: "Господа, это все ерунда. Вот я прихожу второго числа на работу - а там Борис Николаевич..." После того, как президент В.В.Путин издал указ о запрещении анекдотов про Вовочку, депутат В.И.Шандыбин внес в Госдуму законопроект о запрещении анекдотов про Василия Ивановича. В России уже был один Рас Путин... Идет инаугуpация Путина. Диктоp объявляет: - Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя) Затем: - Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку) Затем: - Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина) "Дамы и господа, Пpезидент Российской Федеpации В.В. Путин!" (все встают) Входит Путин: "Hу что же вы, садитесь!" (всех сажают) Два фаната Формулы-1: - Слышь, а кто такой Путин? - Президент. - Какой такой президент? - Ну, его избpали во вpемя тpансляции Гpан-пpи Бpазилии, а пеpедали власть в сеpедине Гpан-пpи Испании. Выбpали Путина, и он хочет пеpенести столицу в Питеp. Хоpошо, хоть не выбpали Hаздpатенко... Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России. Программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными. Летят в самолёте Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолёт начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: "Предлагаю устроить голосование, кто победит - тому и парашют." Устроили. Выигрывает Путин, говорит всем "Прощайте" и выпрыгивает из самолёта. Явлинский: "Ну что же, демократия есть демократия"... Зюганов: "Я одного не понимаю: как это он ухитрился обойти нас на 1800 голосов?" За боpьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по каpате... Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай! Конец 1999 года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН): - Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения. ЕБН: - Ну это ты, понимаш, загнул! БАБ (включая телевизор): - Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе). ВВП (в телевизоре): - С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%. ЕБН: Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"! Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями ВВП: ВВП: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить. После личной беседы с Путиным, Клинтом смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински. - Кто Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - А кто Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - А кто Ваш любимый политик? - Ну ты доста-ал... Раннее утро 1 января 2000 года. К кремлёвской стене подъезжает мерседес-лимузин, из него выходит человек по фамилии Ельцин, подходит к кремлёвской стене, колупает её ногтём указательного пальца здоровой руки и говорит: "Э-э, понимаешь, надо же было вчера так напиться..." Первым указом Путина был, как известно, указ о гарантиях безопасности для Ельцина и его семьи. Вторым, по слухам - о том, чтобы все анекдоты про Вовочку снова считать политическими. 1стр. | 2стр. |